Duben 2011

Opakuje se to jako noční reprízy televizních pořadů...

27. dubna 2011 v 20:46 | snowgirl |  THE X-FILES
S železnou pravidelností se v médiích objevují šokující zprávy, ze kterých si pořád nějak neumíme vzít ponaučení. Je jedno, jestli je květen, srpen nebo září, i zda bydlíme v Českém ráji, na úpatí Milešovky nebo v žíle centrální Hané. Opakuje se to jako noční reprízy televizních pořadů. Chlapce usmrtila fotbalová branka. Vozidlo při ralley smetlo diváky. Dvouleté dívce amputovala zahradní sekačka prsty. To vše v různých regionálních alternativách a dobových obměnách. Člověka z toho mrazí. Jsou to tragédie, které často pramení především z lidské hlouposti a nezodpovědnosti. Vždycky si kladu otázku, z jakého vnitřního popudu se člověk sebere a jde si (třeba) v neděli po obědě stoupnout do zatáčky, ve které závodí auta? Přijde mi to stejně zvrácené, jako kdybych si přistavila rybářskou stoličku k železničnímu přejezdu a snažila bych se pohladit si každý projíždějící vlak. Proč rodiče nechávají děti, aby místo kačera tahaly sekačku? A proč jim místo Šípkové Růženky, která si nenechala od rodičů poradit a po píchanci do prstu na několik let usnula, neřeknou pohádku o chlapečkovi, který taky neposlouchal rodiče, věšel se po fotbalové bráně a usnul napořád? Je to morbidní? Je, ale některé temnější kapitoly z příručky "Jak zvládnout život" je zřejmě potřeba zasadit do exemplárních kulis.

Pod taktovkou monofunkčního velikonočního prutu pro muže

25. dubna 2011 v 22:19 | snowgirl |  THE X-FILES
Velikonoční tradice si přímo koledují o malou úvahu na téma genderová spravedlnost. Už teta Kateřina tvrdila, že kdo chce psa bít, hůl si vždy najde. Kdo chce dostát velikonočním tradicím, ten si vždycky spolehlivě najde zase nějakou tu vrbu. A když ne, monofunkční velikonoční prut pro muže je k dostání v kdejakém marketu, a to většinou s dostatečným časovým předstihem a za přijatelnou cenu. Na velikonoční pondělí mohou muži spletenou vrbou seřezat ženu, aniž by měli na krku opletačky s policií ohledně domácího násilí. Navíc mohou seřezat i sousedovu ženu a i ženu, která bydlí přes ulici. A také její sestru! A kdyby neměla volno Česká pošta, mohli by seřezat i pošťačku. Aby neuschly. Submisivní i ty dominantnější vzorky se nechají. Necháme se všechny a na oplátku jim za to, že i letos zvládli bez chybičky odrecitovat čtyři verše, dáme vajíčka velikosti M obarvená potravinářským barvivem a kalíšek slivovice. To vše s pietní vzpomínkou na jiného muže, kterého kdysi dávno v jeho středních letech přitloukli s takovou nemoderní pokrývkou hlavy na kříž, a on tři dny na to vstal z mrtvých. Velikonoce jsou pro chlapy vlastně taková power-play, ženám nicméně dávají možnost odpolední odplaty: na silnější polovičku lidstva si můžeme po obědě počíhat s kbelíkem studené vody. Má to však jeden háček: nepsanou tradicí také je, že se mrskači během mrskání sami tak zmrskají, že spíš než kyblík s vodou by to chtělo přistavit celou hasičskou cisternu. Zvyk je totiž železná košile a o tom lidovém to platí dvojnásob!

Ponožky s přidanými funkcemi

13. dubna 2011 v 23:02 | snowgirl |  THE X-FILES
Nejmenovaná česká textilní firma nedávno představila exkluzivní kolekci ponožek s unikátními přidanými funkcemi. Dle webové prezentace společnosti je tento kvalitativní posun do zcela nové dimenze logickým krokem ke zlepšení nabídky na trhu. Co to v praxi znamená? Firma nabízí nově ponožky proti klíšťatům, podkolenky proti únavě, ponožky pro diabetiky a některé další speciální kusy. V čem jsou lepší než ty od Vietnamců? Ponožky proti klíšťatům obsahují přídavek na bázi eukalyptu, který odpuzuje klíšťata a hmyz. Stojí sedmdesát devět korun a v pračce je rozeznáte tak, že mají na chodidle vyšito "Stop klíště". Podkolenky proti únavě nemají místo gumičky dráty, které vás kopnou, když začnete hongat nohama, jak by se nabízelo, pouze svou speciální konstrukcí pleteniny a anatomickým tvarováním zmírňují únavu a odstraňují pocit těžkých nohou. Navíc mají podle webu nevšední sociální dovednosti: budete-li v nich někam cestovat, odstraní tzv. syndrom turistické třídy. Bez jedné koruny je pořídíte za dvě stovky a k mání jsou dokonce i v odstínu karamelu! Závěrem jsme se v internetovém ponožkovém království rozhodla prozkoumat kategorii "Ponožka s vůní". Zajímalo mě, v čem spočívá avizovaný kvalitativní posun. Bude "Ponožka s vůní" už někým nošenou ponožkou? V čem je jiná, než ponožky, které se nám válí v prádelních koších? Na chodidle má vyšito "Voním", jak prosté. Nechci tento obchodní tah nijak znevažovat, obzvlášť míří-li do nové dimenze, nicméně mám dojem, že se nějaká ta ponožka s vůní najde snad v každé domácnosti. Ale raději počkejme, s čím přijdou sčítací komisaři…