Září 2010

/odstavec osm/

17. září 2010 v 22:52 | snowgirl
Darja už přišla na to, co ji na celé záležitosti tak štve. Byla to Vítkova tupost. Ponižovalo ji, že je tak hloupej, že se ani neumí postarat o to, aby se zbavil všech viditelnejch důkazů. Kdyby si všechny ty popadaný vlasy odkládala bokem, měla by už solidní materiál na paruku. Despekt, s jakým na něj koukala, v posledních dnech gradoval. Na spaní si dokonce vycpávala kalhotky vložkou, tou nejtlustější ultra night, aby ho vůbec nenapadlo cpát se jí pod košilku. Měla sto chutí ho jen tak mezi řečí poprosit, jestli by si nemohl vytrhat všechny ty bodový světla z chodby, který zaplatil, a jestli by i s nima nemohl táhnout do hajzlu. Ta představa ji v duchu rozesmála.
"Mám ti tam hodit ještě jeden toastík?" zajímal se.
Darja se přistihla, že ten poslední mazala tak vehementně, že se část oddrolila do talíře.
"Ale jo," nenechala se přemlouvat dvakrát.
"Jo? Odkdy snídáš dva toasty? Něco mi uniklo?"
"Co jako?" nesnažila se už ani předstírat zájem.
"Ty ses teda zase vyspala, to ti řeknu," vstal od stolu a zamířil k toastovači.
Tahala za šňůrku čajový pytlík napříč hrnkem a mlčela. Jako by tady byla jenom ona a ta difuse. Stejně věděla, že když nic neřekne, začne on dřív nebo později něco blekotat. Měla ho přečtenýho jak jízdní řád ze zastávky pod balkonem.
"Hodně opečenej?"
Ten dotaz ji tak vytočil, že se zvedla a odešla si do koupelny holit nohy.

Kuchařská show plná „celebrit“

9. září 2010 v 13:09 | snowgirl |  THE X-FILES
...
Prima si tentokrát pro své diváky připravila dost podivné menu. Celý týden se v hlavním vysílacím čase vařilo. A nešlo o ledajaké vaření! Televizní obrazovky zaplnila "nejlepší česko-slovenská kuchařská show" Čápi s mákem. Show to skutečně byla. Ale panoptická!
.
"Pět hvězdných večerů a každý den vaří jiná celebrita," sliboval televizní program. Že však bude dennodenně na talíři v prvé řadě pořádná porce bizardních situací a prazvláštních řečí, neavizoval už nikdo. Kuchařskou zástěru oblékla drsná slovenská podnikatelka Mojsejová, prostořeká Agáta Hanychová, exmoderátorka Peříčka Zuza Belohorcová, pornoproducentka Dolly Buster a zpěvačky Bartošová s Mázikovou. Apríl? Ne, zábava po česku.
.
Fascinace a čistá masochistická perverze, tak by se dal asi nejvýstižněji komentovat důvod, proč jsem po pilotním dílu nespálila peníze, nerozstříhala kreditky a neutekla bydlet někam do divočiny, kde byl kdysi největší celebrita maximálně vyhynulý pták dodo. Pseudokuchařskou show jsem se krmila denně a věřte, že mi po ní nebylo do řeči, do zpěvu ani do jídla. Průvodce pořadem byl k vysílané realitě poměrně benevolentní a stejně jako všichni aktéři v zástěrách se po celou dobu snažil vytvářet iluzi vznešenosti. Kdo si to jenom trochu zasloužil, dostal nějaký ten šlechtický titul: "Jako poslední na hostinu k princezně československého popu dorazila královna německého pornoprůmyslu." Překlad pro obyčejného smrtelníka? Botoxová příšera zvonila u psychicky labilní zpěvačky s drobným časovým mankem, protože zřejmě musela náležitě zapracovat na své image sochy z muzea voskových figurín.
.
Princezna popu Iveta, mnou osobně přezdívaná Hejaheja, velkou část pořadu strávila v objetí s kýmkoliv, kdo se neostýchal nastavit jí hruď, a když došli lidi, začala objímat stromy. Tatáž Iveta, která samu sebe mile ráda nazývá "novou Ivetou" alias Ivetou bez Pomeje, se zřejmě napojila na nějakého anděla. Jinak si totiž nedokážu vysvětlit, proč každý den působila dojmem, že právě dočetla nejčerstvější výtisk Strážné věže. Zatímco v pondělí se kamerám odhodlaně svěřila, že doufá, že ta energie mezi lidmi u stolu bude krásná, ve středu byla ještě o něco konkrétnější a odhalila zákulisí vzniku nejnovějšího hitu Hejaheja: "Děláme andělskou srdeční práci, a tu chceme předat vám všem." V záplavě takové oduševnělosti jsem dočista zapomněla, že by mě a priori mělo zajímat její zapékané kuřecí maso s bramborami. Jedno vím však jistě: Davidu Lynchovi pobíhá po české kotlině geniální filmová postava, která se neostýchá prohodit pár milých slov ani s uvařeným humrem. A ty její řeči o energii... za ty by se nemuselo stydět ani reklamní oddělení ČEZu.
.
"Nadřela jsem se jako hovado," zopakovala poté, co dosmažila pár palačinek Nora Mojsejová, Slovenka s rudými nehty a slovníkem dlaždiče. Pakliže by někdo naší popové princezně už v Bohnicích vyklízel celu, slovenská podnikatelka by pro Ivetu byla určitě ideální spolubydlící. Stejně jako ona má totiž ráda psy, dokonce natolik, že jim ve své luxusní vilce vyčlenila samostatný pokoj. Své domácí mazlíčky třikrát denně převléká a na noc jim dává pyžamo. Jestliže se mi celí Čápi s mákem zdáli nějací podivní, psi v pyžamu tohle panoptikum ještě podtrhli. Připočteme-li k tomu Nořiny hlášky typu: "Já tam dám jenom tolik vajec, kolik sama uznám za vhodné," kterými si zřejmě nad talířem těsta dokazovala svou dominanci nad neživým předmětem, nezbývá než hodně hlasitě vzdychnout.
.
Sečteno podtrženo, Čápi s mákem nepřinesli ani za mák tolik hvězdnosti, kolik slibovali. Vaření se v tomto cyklu stalo pouze jakousi zástěrkou k proniknutí do světa lidí, jejichž sláva už dávno ztratila sebemenší glanc. Kdyby měli soudnost, vaří nanejvýš u sousedova táboráku, a to ještě ve velmi přísném utajení. Mezi všemi těmi recepty jsem našla především jeden vlastní, který se týkal diváckého přístupu k tomuto experimentálnímu formátu obludnosti: musíte to celé brát jako recesi. Jinak si totiž nedokážu vysvětlit, proč ta velká porce trapnosti, nudy a nevkusu nezůstala pod pokličkou...