Srpen 2009

I PANÍ MAJÍ SVÉ DNY...

31. srpna 2009 v 22:02 | snowgirl |  THE X-FILES
To se takhle šourám po spinningu do šatny a vidím, že na schodech spadnul komusi ručník. Shodou okolností je té nejkrásnější mamky na světě, která sem chodí cvičit skoro častějc než já (a to už je co říct, páč já nejsem žádný vořezávátko). Nemá na sobě ve svých pětačtyřiceti (?) snad ani gram tuku a je největší sympaťačka. Tmavovláska. Ale dost ódy na cizí mámu. Podávám jí spadlý ručník a usmívám se á la nemáte vůbec za co, protože mluvit tadyhle s nejhezčí mámou na světě... jeden by tý euforii snadno propadl. Zabouchnu dveře do šatny a nejhezčí máma povídá: "Paní Pé, Vaše Lenka vlastně byla nedávno s naší Terezkou na chatě." Jelikož se otáčí na mě, zpozorním. Jaktože ví moje příjmení? Že ona mě zná určitě z facebooku, bleskne mi hlavou a zpětně si uvědomím, že s nikým nad pětatřicet nepřátelím a že nikdo nad pětatřicet snad ani není přítelem mých přátel. "Jako s mojí ségrou?" zeptám se nervózně, protože po oslovení paní mi musel stoupnout tep na dávno vypnutém sporttesteru nejmíň o dvacet. "Ano, se sestrou," přikyvuje. "Ten svět je ale malej," reaguji podle mustru tadyhle paní z koloniálu a v hlavě mi stále zní to paní. Doprčic jaká paní? Sice jsem začala nosit v kabelce deštník, i když neprší, což by mohlo být jistým signálem dospělosti, ale paní? Nejkrásnější máma mi říká paní? Vždyť mám doma maskáčovou sukni a boty s lebkama! Cítím se dotčená a mám sto chutí si jít zítra koupit novou kšiltovku s lebkama a nějaký zlatý hromnice, kterýma přivítám babí léto. A šmrncovní elasťáky odstínu bordó - to hlavně! Přesvlíkám se do suchýho a indiánským během peláším domů. V tom rozrušení se mi dokonce podaří na recepci vrátit klíč bez zámku. Co už. Nedá mi to a vytáčím naši Lenku, přesněji Lenku od paní: "Ségra, nějaká šikovná mamka mi tady v šatně po spinningu vyprávěla o tý vaší spářce ve Vrbně. Respektive, nazývala to chatou, ale myslím, že moc dobře tušila, čemu se ve vašem žargonu říká chata. Asi jí bylo jasný, že ozdravnej pobyt to zrovna nebyl..." Ségra se diví. Ano, svět je malej, reaguje stejně jako já a stejně jako by reagovalo 99% populace. A aby byl tento článek skutečně plnohodnotným článkem, přikládám ilustrační foto ze zmiňované chaty. Stojí totiž za to. Přiznávám se, že nemám povolení šířit tyto fotky a že jsem to ani nikde nezaklikla, nicméně předpokládám, že když vypadám z pětasedmdesáti procent stejně jako majitelka digitálního negativu a dokonce disponuju identickým hlasem, že mi to administrátor blogcézet promine. A že mi to promine i naše Lenka.
S pozdravem Vaše paní.
zátiší se sestrou, kolečky a lahváči
lahváčová romantika

INTERferNETOVÝ DISKUZE

30. srpna 2009 v 21:32 | snowgirl |  THE X-FILES
bla bla
Nechápu internetový diskuze. Nechápu, proč by lidi měli mít možnost vyjadřovat se k věcem, po kterým je jim kulový. Respektive: proč by se lidi měli vyjadřovat, když má jejich projev často na míle daleko k jakési elementární poptávce po slušnosti. Ono se to velmi snadno kibicuje s lahváčem v ruce z křesla u televize. Říkal to už můj děda, že po bitvě bývá každej generál... a měl pravdu, za kterou by i Macek znovu vyfackoval pana doktora.

Jistě - je sice okurková sezóna a kromě toho, že se Paroubkové nelíbí fotomontáž sebe s Paroubkem (a mně koneckonců taky ne), se v našich luzích a hájích nic extra neděje... jenže: je třeba zaplnit weby jako aktualne, idnes, bleskove, okamzite, tedatady, dnesadenne, dnesnezitra, pozitri, minutyvregionu atakdále něčím. Respektive čímkoliv. Lidi si mile rádi přečtou, kde se kdo vyboural, kdo se jak zmrzačil, kdo jak umřel, kdo koho okradl, kdo koho znásilnil, kdo koho znásilnil a okradl, kdo koho okradl při znásilnění, kdo koho znásilnil při krádeži, kdo koho okradl při krádeži, případně kdo koho znásilnil při znásilnění.

Lidi to rádi zhtnou coby dezert po obědě a ještě raději se k tomu vyjádří. Je totiž českým národním sportem vyjadřovat se v internetových diskuzích. Skoro to vypadá jakoby je někdo vyzval k veřejnému bienále s nepsaným pravidlem "vyblejme ze sebe to nejhorší a vyhecujme souseda, aby nás trumfnul". Chabou útěchou nám může být snad jen fakt, že jako reakce na stoku toho nejhoršího, čeho jsou dospělí pod rouškou anonymity schopni, byla vytvořena pracovní pozice administrátora internetové diskuze (bez zbytečných kudrlinek: "toho, co maže"). Jakmile nás ovšem delirium z ucpání této malé dírky na trhu práce přejde, uvědomíme si, že je za tohle přehazování humusu někdo placenej. A přiznejme si - vyplet sto let nepletou zahrádku je v porovnáním s přehrabáním takové diskuze prací pro junáky.

Aby nebyl job administrátora fádní, jsou nějací ti sprostí a netaktní debilové potřeba. Naspat nějakou tu p******u pod článek ovšem není jen tak. Člověk se musí zaregistrovat. Správný administrátor si totiž musí vést evidenci všech těch pochybných diskutérů. To zřejmě aby opakovaně nedocházelo k různým myšlenkovým faux pas a aby si na netu nemohl řádit jen tak někdo. Aby to všechno mělo úroveň (pořád stejně nízkou). Průměrnému vzorku přispěvatele je totiž nějaký vyjadřovací kodex u prdele.

Pakliže se však někdo normální dostane do fáze, kdy i jeho žlučí je hnuto a je víc než občanskou povinností dotyčným protiúder vrátit, dojde ke smutnému zjištění. Bez předchozí registrace nemůžete vypustit krakena z klávesnice a pakliže se chcete zaregistrovat, objeví se vám na monitoru poznámečka, že je registrace dočasně pozastavena. Svůj vztek v sobě tudíž budete muset ještě nějaký ten měsíc dusit, abyste se konečně někdy koncem února mohli coby náruživí včelaři vyjádřit k článku, pod nímž obývákový pivař Fera tvrdě kritizuje pošestilost mladistvých, kteří si na sebe dovolili nechat vyletět včely z úlu.

K dnešnímu dni jsem přečetla všehovšudy deset internetových diskuzí, když si dám tudíž pět a pět dohromady, vyjde mi, že nejsem tak úplně povolaná kritizovat něco, do čeho vidím jen rádoby. Bohužel nemám žaludek na to, abych četla další a mohla tak celou tu srandu nějak právoplatně rozklíčovat. Navíc jsem opilá po matchi badmintonu s tátou, kamarádkou a jejím tátou, takže vše nechávám nějakému koňovi - mají prý větší hlavu. Za sebe akorát znova podotýkám - nečíst to a nepsat to. Ušetříte si nejednu vrásku.

U ZUBAŘKY:

23. srpna 2009 v 13:34 | snowgirl |  ORÁLNÍ VÝTRŽNOSTI
zubařka:
"Kdyby vás to vrtání moc bolelo, zvedněte levou ruku. Něco s tím uděláme."
ségra:
"Dobře."
Začne vrtat. V momentě, kdy už to nesnesitelně bolí, zvedá ségra levou ruku.
zubařka:
"Jé. Vy ale máte pěkné hodinky..."


RAOULovina

19. srpna 2009 v 19:40 | snowgirl |  NAKRADENO
Zelený Raoul
"Máte po dovolené? V KLDR? Proč plechové střechy vynikají lehkostí? Je Iveta zaflákaná od Pomejí i za krkem? Chce se vám kakat? Půjdete na Káju? A co na to Jan Tleskač?"
(REFLEX č.33, 2009)

FACEBOOK aneb S KŮŽÍ (a ksichtem) NA TRH

11. srpna 2009 v 21:11 | snowgirl |  THE X-FILES
facebook
O facebooku toho bylo řečeno už dost. Bezesporu to JE fenomén, a kdo tvrdí, že ne, ten je ze staré školy. Můžete kamarádit se sestrou, s kamarádkou ze školky, se svým urologem, s prorektorem bratrancovy univerzity nebo třeba klidně s Mirkem Topolánkem. Můžete kamarádit s kým chcete, na rozdíl od reality však musíte své přátelství ztvrdit kliknutím na myšku, což samozřejmě není žádná neomalená metafora, nýbrž holý fakt. Na fcb nejenom že okamžitě víte, že on ví, že oni už vědí, během pár sekund dokonce můžete zorganizovat kalbu, zosnovat demonstraci, rozeslat svatební pozvánky atakdále atakdále. Své kamarády navíc můžete virtuálně polechtat, poštípat, fouknout jim do ucha, můžete se s nimi decentně zasmát stylem lol lol nebo pořádně zachechtat LOL LOL případně LOL LOL LOL, pakliže téměř brečíte smíchy. Jste-li v dobrém rozmaru (třeba protože jste si polepšili hned o tři místa na žebříčku WHO LOVES YOU?), můžete někomu poslat vychlazenou Plzničku, čokoládový zákusek, luxusní kabelku, můžete dát šéfovi líznout vašeho lízátka... můžete prostě všechno. Můžete jako všechno. Nemusíte být detektivové, abyste někde pracně zjišťovali, jestli náhodou holka, co už nějaký ten pátek okázale ignoruje vaše dotyky, náhodou není frigidní - během vteřiny máte jasno - ne, není, protože sympatizuje se skupinou MILUJEM SEX! A nejen to: navíc má ráda Čerstvý český chléb, Lovecký salám a Škrábání a šimrání na zádech a hlavě, o čemž vy samozřejmě dosud nemáte tušení. Navíc jsou tu některé další věci - pakliže se stanete pravidelným uživatelem, začne se realita ubírat poněkud jiným směrem: najednou zjistíte, že víte, jak se jmenují lidi, se kterými jste v životě nepromluvili půl slova. A že jsou takových mraky. Budete-li na dění kolem nazírat touto pokřivenou virtuální optikou, velmi snadno přijdete o iluze. Chabou útěchou vám může být snad jen to, že se téměř bezprostředně poté můžete přidat ke skupině "Ztracený iluze". Dále tu máme fotky. Jsou uživatelé, kteří stráví třeba půl roku v Libanonu a nahrají na facebook třicet dokonalých uměleckých skvostů, za které by se nemuseli stydět ani laureáti ceny World Press Foto. Proti tomu tu máme roztodivnou skupinku přátel, kterým stačí strávit dvě odpoledne na pivních slavnostech, a hned tu máme tři sta foteček. Jen to luskne. Není třeba je ani otáčet, případně mazat rozmazaný snímky. Proč? Vždycky se najde někdo, komu TOTO SE LÍBÍ. Raritou samo o sobě jsou pak fotoalba nazvaná MOJE KOLO, MOJE AUTO, MOJE KYTARA, MOJE NEHTÍKY případně ono nadmíru egocentrické JÁ. Jakoby vaši kamarádi nevěděli, jak vypadáte. Jistěže to ví. Ne všichni však mají takovou fantazii, aby si vás dokázali představit, jak vypadáte v těch ultrakrátkých bílých šatech bez podprsenky natočená o tři stupně doleva, natož o takových pět či nedejbože deset stupňů opačným směrem. Úplně jinak navíc vypadáte s culíkem přehozeným napravo a nalevo a je nezbytně nutné, aby to všichni viděli. Všichni! To neznamená jen přátelé, ale i přátelé přátel. A když i potom pořád ještě máte pochybnosti, že vás vaše okolí nezná dokonale, vytvořte si, prosím, osobní kvíz HOW WELL DO YOU KNOW ME? Je to nezbytná nutnost k tomu, abyste mohli i nadále fungovat na této modré, ne zelené planetě. Děkuji za pozornost.

BAD DAY? OH NO: BAD MINTON!

10. srpna 2009 v 20:24 | snowgirl |  HALABALA
...
Našly jsme si novej špás. Hrajeme badminton. Dokud jsme měly půjčené kamarádčiny rakety Poděbradka ProLinie s omotávkou na půl žerdi, nestála naše hra moc za řeč. Pravda, sice jsme i na Poděbradku ProLinii přivábily k našemu kurtu dva mlsné čtyřicátníky, kteří sami sebe nominovali do role našich sparingpartnerů pro čtyřhru, nicméně pravda bude asi tam někde venku - ono je tak trochu zajímalo i co to máte holky za košíček, že tak zvláštně lítá? No co, taky Poděbradku. Tak či tak, kochat se naším košíčkem (našimi košíčky ?) jim vydrželo padesát minut. Jeden osudný zdvořilostní úsměv nás stál pět setů po boku jeho a jeho. To už jsme radši mohly vytáhnout tatu a tatu a ještě by se to obešlo bez zbytečné křeče. Chabou útěchou nám mohlo být snad jen to, že si náš kurt potom hezky gentlemansky zaplatili. Oni to totiž byly takové ty typy Haničko, kdyby mě někdo hledal, jsem v pojišťovně. Ale to bylo už minulý týden.

Dneškem jsme postoupily do druhého levelu - raketa WISH (víš?) z OD Prior za 180 Kč je učiněný zázrak. Je taková -ehm- elegantní, jenom si ji zastrčit do podpažní jamky a vyrazit. S košíky za čtyřicet už to bylo o poznání horší. Byly z peří a byly tři. Vydržely nám přesně šestadvacet minut hry (asi jako když se do toho opře bývalá veslařka s bývalou squashistkou). To, co z nich na parketách zbylo, by nenechalo chladným nejednoho alergika. Měla jsem sto chutí to na konci sesbírat a udělat si z toho indiánskou čelenku - jeden totiž nikdy neví, kdy by se mu taková fešácká indiánská čelenka mohla v centru Olomouce hodit. Dneškem jsem navíc dospěla k dost podstatnému poznání: všechno, co přistane za vnější čarou, ještě nemusí být aut - dost možná jste si jen mohli zkoušet nějakou fintičku na šestihru. Chce to jen nebát se toho.

cesta je štěrk a prach a šišky

9. srpna 2009 v 11:04 | snowgirl |  HALABALA
Začalo to naprosto nevinně:

"Tak prostě pojedem do Beskyd, na Radhošť. To je takovej kompromis - jsi na horách, ale není to nic náročnýho."
"Fakt? Já jsem tam ještě nebyla..."
"Je to pohodička. Byli jsme tam ve třetí třídě se školou a jen jsme chodili po hřebenu tam a zpátky."
"Tak můžem, no."

Všichni se proto vybavili adekvátně mým turistickým vzpomínkám na první stupeň: Víťa vyrobil igelitku plnou toastů, Luisa přinesla pikslu s borůvkovýma buchtama, já jsem nastrouhala do misky 400 gramů mé vyhlášené ředkvičkové pomazánky. To všechno jsme rovnoměrně rozdělili do dvou batohů. Jako bonus jsme obě měly dvě čupr kabelky (na to procházení po hřebenu). Tušíte správně: ty kabelky opravdu nebyly z goratexu a měřit u nich vodní sloupec by byl podobný nerozum jako zkoumat stupeň domestikace u angolské žirafy.

"Ale pojedeme mým autem, jo?"
"Mně je to fuk."
"Nebojíš se se mnou, Víťo?"
"Nebojím."

To nebojím znělo tak věrohodně, že jsem se přestala bát jet i já sama se sebou. Víte, mému autu právě skončilo šestinedělí a pořád si na sebe ještě zvykáme. Jsem tak trochu motoristickej blbeček: je možný, že vám budu tvrdit, že je to Fiat, i když je to ve skutečnosti Peugeot. A až ode mě uslyšíte, že tam tankuju neutral, tak mě jenom soucitně poplácejte po rameni, já už budu vědět. Víťa se ujal funkce navigátora a pohodlně se zabořil do předního sedadla. Tvářil se, že je vše oukej, nicméně mám podezření, že se před odjezdem nadopoval Lexaurinem. A tak jsme vyjeli.

"Vyšlápni si tu spojku!"
"Vždyť jo."

"Doufám, že brzdíš pravou nohou."
"Neasi. Já to brzdím rukou."

"Neměla bych tady jet rychleji?"
"Dokud se za tebou netvoří kolona, tak je to v pořádku..."

V Rožnově jsem zaparkovala jako s dvacetiletou praxí. Víťa všem rozdal toast, načež rozbalil mapu, která přestala platit někdy v šestasedmdesátým, a začal hledat trasu.

"Chcete kratší, nebo delší?"
"Asi delší," podívaly jsme se po sobě.
"Dobře: delší je osm a osm plus nahoře s odbočkou dvakrát čtyři. To si ještě můžeme rozmyslet. Jo, a holky: až nebudete moct, mám Pikao...," potutelně na nás mrknul. Pikao je taková ta hliníková tuba s neidentifikovatelnou sladkou směsí.

"Techničák mám vzít s sebou, že?"
"Jo, dej tu knížku ke mně!"
"Jakou knížku?"
"Ona si s sebou nese šest dílů Harryho Pottera..."

Aby bylo jasno, z původního chození tam a zpět á la "klidně jeď v žabkách" se nakonec vyklubal sedmihodinovej výšlap s osmisetmetrovým převýšením. Trošku jsme se divili. Zatímco cestou tam jsme potkali všehovšudy deset lidí, nahoře na Pustevnách jich byly stovky. Všichni si tam dojeli autem.

"To není fér, já chci mít na zádech cedulku, že jsem se sem vydrápala pěškobusem."
"Ale o to přece vůbec nejde, ne? Jde o vlastní pocit."
"To možná jo, ale stejně by měli vědět, že jsme sem vylezli!"

Mám na jazyku něco v tom smyslu, že to snad ani nemohlo být lepší. Mohlo. Mohli jsme tam být čtyři...


...
...
...

MURAKAMIovina (II.)

2. srpna 2009 v 21:34 | snowgirl |  NAKRADENO
"Já jsem to dopracovala sem. Proč? Protože jsme žili jako dvě děti na pustým ostrově, co jim stačí utrhnout si banán, když mají hlad, nebo se obejmout, když je jim smutno. Tak to přece nemohlo jít dál. Každej někdy musí vyrůst a vydat se do světa mezi lidi."

(Haruki Murakami: Norské dřevo)